Siempre Sola gracias a las doctrinas de genero? UNA HISTORIA REAL

Esta soy yo y esta es mi historia…!!!
SOY EVA: HOY NECESITO CONTAR MI HISTORIA…

Hoy quiero relatar mi verdadera historia de amor, es muy triste pero la vida es así y nadie dijo que fuera justa ¿verdad?

hoy necesito desahogarme y sé que con todos vosotros puedo hacerlo porque en el tiempo que llevo por aquí he podido captar vuestra sensibilidad y sé que sois todos buena gente y tenéis un gran corazón. Gracias por escucharme.

Mi historia comienza hace 5 años en Pamplona ciudad donde vivo, era un día como otro cualquiera a las 7:45 yo como siempre llegaba tarde a trabajar, ese día antes de coger mi coche para irme a mi trabajo baje la basura, la llevaba en una mano junto con las llaves de mi casa y de mi coche, al ir a tirar la bolsa de basura al contenedor sin darme cuenta tire todas las llaves, la de mi casa y las del coche…me puse muy nerviosa porque a las 8 tenía que estar en el trabajo, así que no me lo pensé dos veces y decidí rescatar las llaves yo sola, levante la tapa del contenedor y muriéndome de la vergüenza porque la gente me miraba como a una loca me subí a él pero no las podía alcanzar, intente meterme un poco más y… ¿a que no sabéis que me paso?

Si lo que estáis pensando todos, que me caí dentro pensaba morirme de asco y vergüenza porque me habían visto las personas que estaban por la calle de repente se asoma una cabecita por encima del contenedor para preguntarme si estaba bien y si podía ayudarme, le conté lo ocurrido yo tenía ganas de llorar por la rabia, el contenedor estaba lleno y yo removiendo toda la porquería para dar con mis llaves, él me dijo que me ayudaba y que iría sacando las bolsas ,así lo hicimos hasta que por fin encontré las malditas llaves, me ayudo a salir y entre los dos metimos otra vez las bolsas al contenedor.

Le di las gracias y cuando le mire a los ojos se me helo el corazón, nunca había visto en unos ojos tanta tristeza, él con una medio sonrisa o mueca me dijo que no le diera las gracias y se marchó, yo me fui a casa me duche porque olía fatal y fui a trabajar llegue una hora tarde.

Pasaron varias semanas y yo ya me había olvidado del incidente, pero lo que no había conseguido olvidar era esa triste mirada, me impactó mucho, un día me tropecé con él en la calle cuando iba con una vecina y le salude con un hola el me saludo pero no se paró hablar, yo no le di más importancia, mi vecina que de discreta tiene poco me pregunto que si le conocía y le conté lo ocurrido ella entre risas dijo que si lo conocía que era del barrio, que era separado y que no había acabado muy bien con su mujer y muchas cosas más que son mentira y yo las mentiras no las cuento ya que son habladurías de la gente y si es por mí las paro enseguida porque yo no cuento nunca los rumores no me gusta.

Un día que estaba tomándome un café en una cafetería del barrio estaba él y no dejaba de mirarme ni yo al él, así que como yo no conozco la vergüenza me decidí hablar con él, me dijo que se llamaba Mikel y vivía muy cerca de mi casa, yo le dije que me llamaba Eva y le volví a dar las gracias por ayudarme, él sonrió y yo le pregunte que había pensado de mi cuando me vio en esa situación, él me dijo que cuando se asomó no esperaba encontrarse con una ratita tan bonita ,  a mí me hizo tanta gracia su comentario que tengo que confesar que desde ese mismo instante me gustó muchísimo y ya no podía dejar de pensar en él, así que fui yo la que en los meses sucesivos le buscaba aunque sabía que no tenía muchas posibilidades ya que no veía en el ningún interés hacia mí, esto hizo que me cegara más y me pusiera muy pelma.

Un día por fin el accedió a quedar conmigo, yo quería saber todo de él ,pero no me lo contaba y pensé que algo muy duro le tenía que a ver pasado pero no quise forzar ya me lo contaría cuando él quisiera.

La noche de nuestra primera cita no pude aguantar más y hable con él y le dije que me gustaba mucho y que quería salir con él, Mikel me pidió tiempo porque su divorcio lo había dejado muy mal y ahora no podía permitirse iniciar una relación, me quede muy triste pero aun así lo intente besar y lo conseguí ,pero solo un rato porque él aunque lo deseaba pues era un hombre y no era de piedra lo paro ,se disculpó y me volvió a decir que yo le gustaba pero que no podía con esto, cuando se marchaba yo le seguí no podía permitir que por mi torpeza se marchara y lo perdiera, hable con él y le dije que por favor no me apartara de su vida que me conociera una temporada y que si luego no le gustaba o no estaba preparado yo me largaba de su vida y no volvería a molestarle, él acepto me dio un beso en la mejilla y se fue.

Durante tres meses quedábamos todos los días para dar una vuelta y hablar, él me contó que se separó de su mujer porque la convivencia era muy mala, que tenía dos hijos y que no los podía ver porque ella no lo permitía y como no quería más conflictos con ella y lo pagaran sus niños, llevaba meses si estar con ellos y poder abrazarlos y decirles lo mucho que les quiere su papá, esto me partió el corazón y sobre todo como estaba de hundido, era un hombre roto y muy desgraciado y triste sobre todo triste, le dejaba que llorara en mis brazos durante horas, y aunque yo quería besarlo para que el viera que había alguien en este mundo que lo apoyaba y lo quería no lo hice espere que él se decidiera.

Por fin llego ese día que yo tanto había soñado ya que yo a estas alturas estaba completamente enamorada de él y solo pensaba es tenerlo cerca de tal manera que abandone a todas las personas que quería, familiares y amigos y me centre en él, hicimos los dos solos nuestro mundo sin importarnos nadie más, el me necesitaba más que el aire que respiraba, los demás estaban bien, él no…Mikel necesitaba de todo mi apoyo y amor así que todo el rato libre que tenía lo pasaba a su lado.

Por fin llego mi día, el día que tanto había soñado, por fin Mikel se decidió a besarme ese beso fue ¡ MARAVILLOSO ¡ después de tres meses cuando fui a su casa como cada día al abrí la puerta sin decirme nada me agarro y me beso yo no quise decir nada por si él se echaba para a atrás ya que psicológicamente estaba muy mal, lo bese, ni os imagináis con que pasión lo bese, yo quería acariciarlo ya que nunca me había atrevido por el miedo que él se asustara, hasta ahora mis cariños se basaban en abrazos, que le costaron aceptarlos porque a él muy pocas veces en su vida lo habían abrazado y en escucharle.

Estuvimos­­ un buen rato besándonos y ya no pude aguantar más y me decidí a acariciarlo cuando quise pasar mi mano por su cara él se asustó, pareciera como en vez de recibir una caricia le iría a pegar, pero insistí mirándole a los ojos para que viera que yo no le iba hacer ningún daño, y acepto a recibir mis caricias, sabía que con el había que tener mucho tacto e ir con mucho cuidado, muy despacio, y así fue, esa tarde hicimos el amor por primera vez, él estaba muy nervioso era muy inseguro y tenía mucho miedo a fracasar conmigo, pero con mucha paciencia muchísimo amor y cariño se sintió por primera vez en muchos años un gran hombre y me confeso que nunca lo habían tratado como yo lo hice esa tarde ni se había sentido tan deseado ni valorado.

Con el tiempo me confeso que había sido víctima de maltratos tanto físicos como psicológicos por parte de su mujer cuando me lo contó se me partió el alma y entendí porque el inconscientemente se apartaba cuando yo quería darle una caricia, cuando me entere del infierno por el que había pasado solo quería ir a buscar a esa mala bestia que había destrozado la vida de mi amor y sentí odio e impotencia por no haber llegado yo a la vida de Mikel antes que esa desgraciada.

Yo no sabía cómo ayudarle, solo tenía claro una cosa, que lo quería más que a mi vida y que lo tenía que apoyar en todo momento, tener mucha paciencia y no dejarlo solo mucho tiempo, le pedí que se viniera a vivir conmigo a mi casa ya que el tenía que pagar la pensión de sus hijos y el alquiler y se quedaba con muy poco dinero, pienso que había días que no le llegaba para comer, él me dijo que si y comenzamos a vivir juntos yo era la mujer más feliz del universo y mi mundo se centró completamente en él, no necesitaba a nadie más y eso me costó perder amistades pero no me importo porque las verdaderas amistades me entendieron y apoyaron, esto me sirvió para tirar lastre, ya que en estos momentos es donde se demuestra quien está verdaderamente a tu lado y no te reclama egoístamente sabiendo que estás pasando momentos muy delicados.

Con la convivencia me di cuenta que Mikel tenia momentos medianamente buenos y bajones muy malos, así que le convencí para que fuese al médico, y le diagnosticaron una gran depresión, se me vino el mundo abajo, pero yo no podía permitirme el lujo de tirar la toalla ya que si lo hacía qué sería de Mikel? decidí luchar con todas mis fuerzas para intentar sacarlo del pozo que lo habían metido.

Siempre era yo la que pagaba los platos rotos de su frustración y me dolía mucho porque no me lo merecía ya que yo hacía todo lo humanamente posible para que el estuviera bien pero nunca se lo eche en cara, cuando la situación se ponía muy tensa sobre todo ocurría cuando intentaba ver a sus hijos y no podía, yo por no discutir con él aunque me pinchaba para hacerlo me ponía mi ropa de deporte y salía a correr para aclarar mis ideas y cuando regresaba siempre lo tenía esperándome para pedirme perdón, pero a mí me dolía tanto que pasaba delante de él directamente a la ducha sin mirarlo a la cara como castigo por el mal rato que me hacía pasar y sé que le dolía pero tenía que entender que no era yo la que estaba machacándolo, y que yo también necesitaba sentirme apoyada y sobre todo recibir un abrazo sin pedírselo, pero al final Mikel me pedía perdón y acabábamos haciendo el amor toda la noche.

Cuando llevábamos año y medio de convivencia la depresión de Mikel fue a mas ya casi ni se levantaba de la cama, no tenía ganas de vivir yo creo que ya entonces había tirado la toalla y ni yo ni nadie podía sacarlo de ese agujero, no sabía qué hacer con él, como ayudarlo por más que lo intentaba ya no conseguí hacerlo sonreír, ni mi cariño, ni mis caricias, ni mi amor conseguían nada y me pidió que lo dejara en paz, adelgace 10 Kilos, ya se me cerro el estómago no me entraba nada de comida pero aunque yo también estaba cayendo en ese pozo pues me estaba arrastrando no podía dejarlo y aunque me echo de su lado, de su cama yo seguía con él, sabía que si lo dejaba era su sentencia de muerte, sabía perfectamente lo que el necesitaba así que me arme de valor y me fui a casa de su ex a pedirle, a rogarle que por favor dejara que sus hijos vieran a su padre que estaba muy mal y la respuesta que obtuve fueron insultos y que como me acercara a ellos me denunciarían por acoso.

Él nunca supo que yo fui a pedirle eso a su verdugo… a la madre de sus hijos, cuando me tenía que ir a trabajar temía lo peor lo llamaba por teléfono, pero no me lo contestaba, así que opte por enviarle mensajes muy cariñosos de amor para que se diera cuenta que para mí era muy importante, nunca me los contesto, tengo mis dudas si alguna vez los leyó o no.

Mikel fue a peor ya ni comía, ni se levantaba, ni se aseaba, ni me hablaba, ni me miraba pareciera que le molestara mi presencia y ahí estaba yo muriéndome de ganas de llorar y de gritarle que por favor reaccionara pero no podía y sin ninguna gana tenía que estar con mi sonrisa pero a él le daba igual si sonreía, si lloraba o si me tiraba por la ventana, el no reaccionaba.

El 30 de junio del 2010 el decidió que hasta aquí había llegado su vida, que ya no luchaba más, yo me fui con mi madre que la tenía que acompañar al médico ya se lo había comentado a Mikel, la recogí con mi coche y fuimos a la consulta y luego hacer unas compras, estaría fuera de casa cuatro horas al terminar todo lo que teníamos que hacer fuimos al coche y me di cuenta que se me había olvidado el móvil en el coche, cuando ví que tenía más de quince llamadas me vino a la cabeza Mikel, yo sabía que algo había pasado llame al último número que me había llamado era el de su hermana y me contó que Mikel había reservado una habitación en el último piso de un hotel y se había tirado. En este mismo momento se me paro la vida, y con Mikel mi amor se fue mi corazón. Me dejo sola, sin nada, sin vida, me enfade con él lo odie por no luchar por dejarme destrozada.

Ayer hizo tres años que te marchaste mi vida, todavía no me recupero porque ese fatídico día me llamaste y no te cogí el teléfono, no porque no quisiera sino porque se me olvido, mi cabeza de da vueltas a ver qué hubiera ocurrido si te habría contestado, ¿ estarías vivo? esta pregunta sin respuesta es la que todavía me está matando y me hace sentir tan culpable, también tengo mis dudas si tu alguna vez me quisiste porque no luchaste por mí y me dejaste sin importarte lo que pasara conmigo.

Ya no estoy enfadada contigo mi vida estoy muy dolida y a veces pienso que no volveré a enamorarme de nadie porque el amor que yo he conocido a tenido momentos buenos pero los momentos malos han sido terribles y estoy cerrada al amor.

Mikel mi vida, te quise, te quiero y no te olvidare mi amor.

Tu ratita.

SIEMPRE SOLA

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13 respuestas a Siempre Sola gracias a las doctrinas de genero? UNA HISTORIA REAL

  1. ramon dijo:

    mi historia es muy parecida a le mikel mis hijos estan creciendo sin poder verlos,, estos animales andan por el mundo disfrazados de mujer, yo no lo he superado hace un año y siete meses y medio que no los veo, 14 y 12 años, estoy sufriendo, y aunque tengo una pareja a la que quiero no puedo dedicarle el tiempo y las atenciones que ella me da, por eso yo creo que mikel seguro que te queria, lo que pasa es que una herida asi no se cura facil, imaginate como te siemtes que solo les preocupa que ingreses su pension, lo demas no les importa, si no lo haces es delito y carcel pero ella no te deja ver los niños y se salta el regimen de visitas y solo es una falta y muchas faltas que no llegan a nada, que asco de ley que discrimina a lo0s hombres y los lleva hasta el suicidio, triste

  2. Luis dijo:

    Hay muchos casos muy parecidos y mucha gentuza que viven de las desgracias del género de la leche esta

  3. Jose Ramon Campos dijo:

    Nunca imagine(ahora si pq lo vivo en mi propias carnes) cual puede sser el final de una relacion,la dificultad la impone siempre el lado que tan solo piensa en venganza,sin razòn,por no se que legitimidad,sin pensar en las personitas que estan alrededor,utilizandolas para ese fin. Lo facil.es ser honesto y caval y cuando el amor se acaba ò la historia se acabò sin mas,lo facil es acordar lo mejor para nuestros hijos,ser de verdad padres y nada mas. Lo que le ocurrio a Mikel es la consecuencia de una venganza ruin y calculada para hacer un daño tal,impidiendo que pudiera ver a sus hijos,que el tomo la decision,nada facil,te lo aseguro pq yo hace seis .años tambien tome esa decisiòn y tube la suerte deque aparecio una persona en el momento justo para evitarlo,y como digo toma la decision de desaparecer para no seguir sufriendo y estoy seguro que tambien penso que asi tambien a tu dejarias de sufrir

  4. Anónimo dijo:

    Hola soy José Lago y siento todo tu dolor, pero la vida no es fácil y más si eres padre en este pais,aun así darte las gracias por todo tu apoyo a ese buen padre y hombre que tanto sufrió y seguro que te amo, pero es muy duro explicar que lo que más quieres te lo quitan, pagas por algo que tienes derecho a tener y malas personas con la ayuda de la justicia te lo quitan, yo ya son 19 meses incomunicado de mi hijo ni siquiera sé cómo es ya su voz, su cara, su físico etc, porque seguro ya es todo un chaval, lo deje con 10 años y ya tiene más de 12 por desgracia yo como tu difunto compañero también intente un suicidio pero Dios no quiso que me fuera porque seguramente mi destino era luchar por defender el derecho de los hij@s atener padre madre y familia materna y como puedes ver al final hemos conseguido ya la custodia compartida en España y más cambios que habrá, sobre todo con el tema de las denuncias falsas y la mala ley de violencia de género, aun así estoy seguro que esa mala mujer o mala madre y tod@s esas personas que han echo que ese buen hombre buen padre haya tomado esa dura decisión tendrán que pagar muy caro todo lo que han echo a ese hombre y como no a sus hijos, todo es cuestión de tiempo lo mismo que algún día la madre de mi hijo, su actual compañero, abogados, jueces,, fiscales, y tod@s esas personas implicadas en quitar los derechos de los niñ@s lo pagaran antes o después muy caro.
    Con cariño, sufrimiento y yanto por tu escrito, se despide atentamente otro padre más de los miles que somos y que sufre amargamente por su hijo, cuídate e intenta ser feliz ya has cumplido con tu cometido y seguro que ese buen padre ese buen hombre desea que seas feliz y empieces a vivir ya tu propia vida cuídate ciao.

    • chefyc dijo:

      Eres grande Jesús! gracias por tu comentario y por tu lucha y tu ejemplo a todos en tu caminar desde tu lejana tierra a madrid y esperar hasta que te recibió como te mereces! un abrazo!

  5. Eval dijo:

    Siempre Sola
    uffffff… Madre mia…¿ pero esto que es ? cuanto dolor…cuanta gente sufriendo, algo tiene que pasar en este pais….algo tiene que cambiar,no puede haber tantos hombres..padres que quieren o se les pase por la cabeza la idea del suicidio, ¿ esto noadie lo ve? estamos hablando de vidad humana,vidas rotas por una ley cruel y despiadada que solo veneficia a la sin razon, a las personas injustas,crueles sin corazon..y hundes en la tristetza,en la miseria,en la desesperacion a buenos hombres,a sus hijos, abuelos.y a sus parejas…nosotras las parejas de estos buenos y maravillosos hombres que son condenados por la justicia cuyo unico delito a sido amar y querer con locura a sus hijos y cuyo unico error que han cometido es cruzarse en el camino de malas mujeres sin corazon…nosotras somos fantamas que no contamos ni para la justicia,ni para la sociedad….si fantasmas con el corazon destrozado. Mucho animo a todos y por favor quitaros esas ideas….eso nunca,la vida es dura pero nadie dijo que fuera ni justa ni facil….ademas teneis que luchar y no dejar solos a vuestros hijos a merced de esa madres sin escrupulos ni corazon….vosotros los teneis que compensar con vuestro amor y educarlos en el cariño ya que si solo crecen con los sentimientos de estas madres crueles…¿ que van a ser de ellos? ¿ que clase de personas seran cuando sean adultos??…luchar….luchar…luchar y nunca os rindais aunque haya dias que sintais que ya no podeis mas…¡¡¡ LUCHAR….Y PENSAR EN VUESTROS NIÑOS ELLOS OS DARAN FUERZAS..¡¡¡¡ y recordar….es mejor vivr de pie que morir de rodillas…¡¡¡ que sepais que contais con todo mi apollo y admiracion. Un besito a todos y siento mucho si por mi culpa a alguno se le escapo alguna lagrima y si por leerme he removido cosas malas…cosas que ya tenias olvidadas, superadas. muaaaakiss ❤ Eva ❤

    • chefyc dijo:

      Estoy seguro que este relato evitará varios suicidios y muchos familiares tristes y solos. gracias Eva!
      El suicidio es la primera causa de muerte violenta en España, y estas muertes violentas auto infringidas en el ámbito familiar, también es muy superior a la de las muertes por VDyG, ,mientras el Observatorio solo vele por la VG ocultando la VD y olvidando la auto infringida (todas ellas en ámbito familiar), así seguirán todas incluso aumentando (por mucho que no se reflejen en datos oficiales), así que toca UN CAMBIO, o seguirán con su demostrada destrucción del genero humano en pro de sus doctrinas de género.

  6. chefyc dijo:

    CARTA DE DESPEDIDA de Mikel, dirigida a su ex y madre de sus hijos, que encontró días después Siempre Sola:
    “Te escribo esta carta para despedirme, probablemente sentirás indiferencia por lo que en ella te digo, y después de leerla pensaras que me has vencido y no te falta razón, recuerdo el primer día que te conocí, el día que te cruzaste en mi camino, para mí fue el mejor de mi vida, me enamore de ti, y pensaba que tú también me querías, después de estos años viviendo juntos sé que en realidad nunca me has querido y si lo has hecho no comprendo esa forma tuya de quererme tan cruel. Al principio todo iba bien entre nosotros o al menos eso era lo que yo creía o quería ver, pero no sé en que momento las cosas cambiaron de tal manera que has convertido mi vida en un infierno, y lo que más me duele es que las mayores víctimas de nuestro desamor y nuestro odio sean las personas que daríamos nuestras vidas por ellos, al menos yo, nuestros hijos. Cada insulto que me dirigías era un puñal que se clavaba en mi corazón, cada desprecio tuyo iba apagando mi sonrisa, cada vez que me decías, no sirves para nada, me iba haciendo más pequeño, cuando me gritabas no sabía cómo parar a fiera que tenías dentro y tanto dolor me causaba, cuando te negabas a mis caricias, mis besos… en tus ojos solo alcanzaba a ver desprecio y eso me provocaba desesperación, inseguridad y una muerte lenta y dolorosa. Cuando me di cuenta que era un muñeco en tus manos decidí separarme de ti, para por lo menos conseguir un poco de tranquilidad, de paz y que mis niños no fueran testigos directos de cómo se destrozan sus padres, pero otra vez me equivoque, cómo me equivoque el día que decidí unirme a ti, y mi infierno y el de mis hijos se multiplico por mil con tu maldad. Nunca te perdonare que me hayas quitado lo que más quiero en este mundo, la razón de mi existencia, mi mayor tesoro… a mis hijos. Porque me odias tanto? pero que te hecho yo si lo único que he intentado siempre ha sido complacerte aunque tú nunca lo has valorado. Aquí me tienes destrozado, hundido, humillado, sin auto estima, con el corazón hecho añicos y sin poder disfrutar de la compañía de los únicos que me dan aliento para continuar viviendo y los necesito para vivir, necesito escuchar cómo me llaman papi, sus abrazos, sus besos, su cariño. Estas utilizando a nuestros hijos para darme el tiro de gracia, les hablas mal de mí para que no quieran estar con su padre y hundirme más y más en el fango. Ya no tengo nada que perder, porque tú me lo has quitado todo, mi dignidad de hombre, y como persona he llegado a creer que no valgo nada, que no soy un hombre, ni un padre y habido momentos que me he llegado a creer que no tengo derecho a nada, ni a ser feliz, ni a sonreír, has arrancado de mi lado lo que más quiero mis hijos pero lo que nunca podrás conseguir es arrancarlos de mi corazón. Estoy cansado de luchar, ya llevo mucho tiempo luchando para conseguir mis derechos como hombre, como padre y sé que tú y la justicia nunca me dejaran salir vencedor en esta cruel batalla. Hay veces que pienso que el culpable de este infierno soy yo, por mi silencio, por callarme, por no denunciar a la justicia la situación de maltrato que tú me dabas, pero miraba la cara de mis hijos y no podía denunciar a su madre que tanto quieren, y pensé que no me creerían, este silencio a ti te dio fuerza cada vez eras más implacable en tus ataques. Ya no puedo más, ya no lucho más, hasta aquí he llegado, he llamado a mil puertas y he tenido el silencio como respuesta, soy un hombre una persona maltratada y humillada y parece que los hombres maltratados no les importamos a nadie, somos víctimas por partida doble, por la sociedad que no cree que un hombre pueda ser maltratado y por la justicia que no nos escucha. Me has ganado, me has vencido estarás orgullosa y triunfante, te quedas con todo lo mío, con mi vida, lo único que tengo claro es el amor por mis hijos, y que tu cuando ya no estés en este mundo no te veré donde parto hoy porque espero que la justicia divina te ponga en el lugar que te corresponde. A mis niños queridos decirles que vuestro papá os quiere desde el primer momento que supe que veníais a este mundo hacerme el hombre más feliz de la tierra, mejor persona, perdonadme porque me he rendido pero yo siempre os voy a cuidar y guiar desde donde este y siempre estaré en vuestros corazones, ser buenas personas, no hagáis lo que no os gustaría que hagan con vosotros, poneros en el lugar de los demás, nunca permitáis que nadie os diga que no sois capaces de hacer algo, como tampoco permitías que os digan lo que tenéis que pensar o decir, hacer que papá se sienta muy orgulloso de vosotros os quiero y perdonarme.”

    • Asturies Xosé dijo:

      Me ha echo recapacitar y pensar en lo que le ha ocurrido ha este Pobre Hombre, Pero sabéis que Pienso
      Que en esta vida aunque Nos hagan daño y Nos hagan Sufrir por lo que más queremos que son nuestros Hijos ; al Final todo aquel que lis utiliza en contra del Otro ,lo termina pagando y mad caro de lo que esa persona se puede imaginar ;desde aquí os digo que lo pagaréis bien peto que bien caro el daño causado a esos hombres Inocentes y a esos hijos que les habéis dejado Huérfanos de su Papa ,mi Maldición para las Malditas SERPIENTES VENENOSAS.

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  9. Felipe dijo:

    Esta historia se repite en miles, por no decir millones de hombres de España. Yo mismo lo vivo en mis carnes. Es terrible. Nuestros políticos miran para otro lado y son miopes a la hora de solucionar los problemas de sus conciudadanos. La vida del hombre en España no vale nada. Están vendidos por el bla, bla, bla de los votos. No solucionan los problemas de los hombres y el sufrimiento que conlleva. La historia y el tiempo pondrá a cada uno en su sitio, aunque será tarde para muchos hombres, que como Mikel ya no estarán.

  10. Xoan dijo:

    Hola,

    Yo no conozco ningún caso de maltrato, pero sí conozco un caso de suicidio de un hombre por depresión tras las vejaciones y humillaciones de su mujer, que animaba a su hijo a insultarle y todo al padre, gritarle que se “iba de putas” sin ser cierto, y peores cosas… testigos son todos los que trabajan con ambos en el restaurante de la familia. En el entierro, l familia de él quiso echar a patadas a la familia de ella.

    Obviamente, según la idología de género lo que he visto y escuchado ha de ser falso.
    El SAP que su hijo sufre tampoco es cierto.

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